Армейский юмор

Майор на военной кафедре СПбГУ: "Общий порядок ведения войны таков: танки уничтожают своё, ракеты своё, авиация своё, потом прилетают вертолёты и подчищают то, что осталось, а потом приходит солдат-пехотинец и всех берёт в плен"

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: - Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: - Лодка японская! - Почему? - Спрашивает командир. - На корпусе нарисованы иероглифы! - Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят N-процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой! Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка английская! - Почему? - Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают! - Да в мире M-процентов народа говорит по английски! Ныряй по новой! - говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: - Лодка была чукотская! - Почему? - А я постучал в люк, а они открыли...

Рядовой Иванов, скажите, что будет, если офицеру в бою осколком оторвет одно ухо? - Будет глухим на одно ухо, товарищ полковник! - Правильно! А если ему оторвет оба уха? - Ну... Не будет слышать вообще!? - Неправильно! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза!

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба?. - Да ничего, что ни год - то новое звание. - Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником приехал.

Прапорщик солдатам: - А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное панику.

Полковник командиру взвода: - В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, ебать буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации. Комвзвода - рядовым: - Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет ебать полковник. Если пидарасы не приедут, полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

Парень: Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают? Девушка: - А тебя почему не взяли?!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному: - Дорогой, посмотри на картошку. - Картошку вижу, перехожу на приём.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают: - Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

Кто это там в нечищенных сапогах? Лейтенант с досадой: - Да опять этот Хуйгуров... Капитан: - Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.

Армия. Командир: Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! - Я! - Потом соберёте у всех противогазы.