Студенты

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит: - Ой, как вкусно пахнет! - Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: - Что более вероятно - рождение мальчика или девочки? Студент: - Китайца.

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает: - Профессор, я правильно услышала: до 12-ти? - Да. - Будьте добры, повторите это для студента Петрова! Профессор: - Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений. Студент Петров спрашивает: - Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью? - Конечно, с двенадцатью. - Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!

- Хороший врач определит болезнь по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндертериит. - Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу пошло в гору. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того что бы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит: - Я хочу открыть счет в вашем банке. - Хорошо. Сколько у вас денег? Студент шепотом и по слогам начинает произносить: - Один миллион долларов. - Не стоит стеснятся, молодой человек, бедность в нашей стране никогда не считалась пороком.

Приходит студентка к доктору и спрашивает: - Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности? - Правда. - А как его принимать: до или после... - Вместо.

Студенты делятся опытом по части женщин. Один - другому: - Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен. - И как же? - В реку бросали! - Зачем это? - Ну, если всплывет - значит, как бревно!..

Правило студента: "Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, - значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку..."

Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука: - Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!,,

Студенты разговорились о старости. Один - другому: - Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься? - Наверное сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать... - А что потом? - А потом начну раскачиваться...

Студента консерватории спрашивают: - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество? - О чем базар?! Мы же не лохи!..

Разговор однокурсников: - Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило? - Наверное, сегодня среда...

Встретились два студента. Один - другому: - Гибэдэдэшники совсем обнаглели! - А что случилось? - Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: "А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить".

Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает: - Тебе куда? - Да куда угодно! Я везде нарасхват.

Студент вводил в компьютер: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков". Ответ : "Пингвин-самка".

Один студент говорит другому: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить! - Что - пить или курить? - Читать!